有名言道：“父爱如山，母爱如水。”不过，这不是绝对的真理，每个人所感受的父爱不一定完全相同。在 “父亲节”，大家聊起了父爱种种。

　　“两面派”爸爸

　　每文

　　我看老公当爸爸，常常会怀疑自己的眼力：当初怎么就没看出这人是个“两面派”?

　　结婚头几年，老公经常会说：“咱们不要孩子，两人世界多快活啊。 ”可是到第5个年头，他忽然迸不住了：还是生个孩子吧。我始终不答腔，他一再说：“放心，你只要生出来，什么都不用你管，一切我来管。 ”可是自打孩子一出生，我就发现上当了，儿子自小调皮，可老公把自己定位于“慈父”角色，几乎没有疾言厉色过，我不得不当了“严母”。这一角色说白了就是做恶人，尽管有经验者常传授：教育孩子就得一人唱红脸一人唱白脸，可老公可恶在总是让我做恶人他做好人。

　　举个例子，学校开家长会，谁出席?咱俩互相好一番推让，只因为每次开完家长会，班主任还会留下几个调皮捣蛋学习差劲的学生家长再开个小家长会，年轻的班主任可不管你家长在单位有头有脸，批评起来一点不客气，仿佛学生在学校表现不好都是家长问题，同学校和老师没半点相干。代子“训”过一次后，老公就找出种种理由让我出头：什么家长会上妈妈多啦，什么妈妈和女老师好沟通啦，我白他一眼：“这不正说明父亲在家庭教育中缺位么? ”见他还推三阻四，我生气地质问他：“你不是说我只管生，一切你来管么?”他大叫一声：“这话是哪个王八蛋说的? ”然后苦着脸去学校。家长会后的反应，可把他的两面派本性表现无遗，一次老师表扬儿子数学考到年级前三名，英语比赛又得了奖，他回家眉开眼笑，摸着比他还高半个头的儿子脑袋，一连声地说：“不错不错，爸爸为你骄傲。要什么奖励，爸爸都满足你。 ”要是老师留他开小家长会，他回来看到儿子不动声色，却把我拉到房里，把老师的指责毫无保留添本加利倾囊而出，结论是：“这辈子我最大的错误就是生儿子! ”我听得火气腾腾，便走到儿子房里，开始批评，见他毫无愧疚悔改之意，继而责骂，喋喋不休时老公出现，仿佛变色龙一般，刚才的怒火不知去向，当着儿子面说我：“哪有你说的这样差劲，老师表扬儿子学校长跑比赛第一名，歌唱比赛第一名，说咱儿子多才多艺呢。”还拍着儿子肩膀：“没事没事，下次肯定考得好，老师说你聪明着呢。”我惊诧莫名：什么比赛第一，什么多才多艺，怎么不对我说?敢情刚才就是煽风点火，现在又来做好人。

　　在扑灭儿子早恋的火苗上，我再次见识了老公的两面派。儿子在高考之前喜欢上一个女孩，手机费直线上升，老公看出端倪，便单独约儿子出去吃饭，七花八花，儿子便与他分享了甜蜜的心情，还给他看了存在手机里的女孩照片，老公眯眯笑：“嗯，是蛮好看的。”回头老公便把那女孩的情况向我兜底翻，还是煽风点火：“你儿子说这女孩最大的优点就是漂亮，最大的缺点就是不要读书，上课就打瞌睡。”我一听肝火大旺：这时节早恋，还找这么个人，敢情是准备高考名落孙山?立马对儿子苦口婆心疾言厉色最后通牒等种种计谋逐一试用，儿子却不为所动，在一次儿子与我顶嘴时老公又充好人把儿子拉出去吃饭，饭后他一人回家，儿子却没跟着回来，我以为儿子还处于外界压力越大感情越坚贞状态，便思谋新的招数拆解他们。晚饭后，儿子回家了，一进门就躲进房间，老公随后进去。过了一会儿，老公一脸幸灾乐祸的表情出来后告诉我：“分手了分手了。 ”原来下午老公和儿子一番长谈，儿子最后同意分手，问老子要100元，说是请女孩吃一顿“分手饭”。以下是儿子告诉老公的分手经过：儿子记得女孩说喜欢吃寿司和生鱼片，于是带女孩到一家日式料理店吃自助餐，一看每人餐费136元，可身上只有100元，于是对女孩说：“你先排队我上洗手间”，转身到地铁站将老公赞助他的一张交通卡折价200元退给黄牛，得以和女孩在日式料理店饱尝生鱼片和寿司，随后在送女孩回家路上转述老爸的一番话，女孩想想有理，流下一行眼泪后同意暂时分手，专心读书迎高考。我好奇地问：“你说了什么让他们同意分手? ”老公淡淡道：“我只是告诉儿子，你是个男子汉，喜欢她，就要为她的长远考虑。为了今后长相厮守，现在就要专心高考，不要把时间浪费在打电话发短信说甜言蜜语上。你考上大学，学好专业，这不仅是对你的未来负责，更是对她的未来负责。 ”话未说完他忽然想起什么：“我得去表扬表扬儿子，一是肯听父母劝告，二是有男子汉风度，分手分得漂亮有情义。 ”转身，又去做好人了。

　　新爸爸成长记

　　泡泡

　　从一个随心所欲的男人到家庭的中流砥柱;从面对呱呱啼哭的宝宝时的手足无措，到一手抱娃一手喂奶瓶的轻车熟路;从自由生活被打破的懊恼，到每日鞍前马后的自得其乐……伴随女儿苒苒的成长，苒爸成功晋级为一名超级“奶爸”。

　　当女儿苒苒奶声奶气地喊着“爸爸”，却还不会有意识地叫“妈妈”时，我那个羡慕嫉妒恨啊。仔细想想也在情理之中，谁叫女儿是爸爸上辈子的情人呢?记得苒苒出生的第一天晚上，我什么劲也使不上，苒爸一人挑起了半夜哄睡、换尿片的重活，整夜几乎没有合眼。在苒苒刚出生的几个月内，苒爸常因工作要离家几天，再回来时，她就不记得他是谁了。尽管这让苒爸有点小受伤，但他每次回家仍然迫不及待地抱起女儿——“奶爸”上任。

　　爸爸的爱往往是粗线条的。平时很理性的苒爸，给女儿买衣服起来却好像购物狂附体。有次一口气买来10多件衣服，但最后有一半是穿不上的，因为他完全没有考虑宝宝生长与季节的关系。

　　爸爸不会像妈妈那样抱着宝宝狂亲，但他的爱有时比妈妈还细腻。刚开始，苒爸怕晚上睡觉压到女儿，又担心我一个人太累，于是想出了上下半夜分工的办法——我上半夜陪女儿，他守护下半夜。待我凌晨四点多去“探班”时，惊讶地发现，苒爸不是和女儿睡在同一个方向，50多厘米的女儿占据了大半个床，他则横着蜷缩在女儿的脚后跟处。

　　苒苒醒着时不肯吃奶，为了使女儿能在睡意蒙眬中吃饱点，苒爸就担当起了哄宝贝入睡的义务。他总是尽力地想些办法，怎样能让女儿舒服些，怎样能让她更快地产生睡意。开始的时候是抱着她抖抖，后来这一招失效了，他便抱着她来回地在房里走，边走边哼歌儿，逐渐地女儿又不喜欢这一方式了，他就边抱着她边数数，等数到150—200之间的时候，女儿的睡意便来了。

　　不得不感叹，爸爸带小孩的思路和妈妈常有鸡同鸭讲的感觉，但会收来奇效。女儿最喜听爸爸唱一些“嗯嗯啊啊”的歌，苒爸总是模仿她的腔调唱，她一听就乐了。她也喜欢爸爸逗她，喜欢看爸爸舞着手指，喜欢爸爸对她笑。我买来的育儿书，苒爸从来不翻。这不表示他不关心育儿知识。有了微博之后，苒爸经常会转发一些育儿知识并@我。苒爸不会主动给女儿买玩具，他怕买来的不合适或者我不喜欢。不过，他在讨好女儿方面自有一套。苒爸擅长就地取材，用一些唾手可及的东西制作成玩具。比如，一只空的矿泉水瓶，装进一把红豆，女儿又摇又捏玩得欢乐不已。女儿刚刚学会站立那会儿，见到个能扶的东西就想攀着站。苒爸用厚厚的被子和靠垫啥的搭成一座软绵绵的山，女儿在“山”里爬起来倒下去，好不乐乎。

　　苒爸也会让人哭笑不得。有一次女儿搞突然袭击，弄得全身都是臭臭。在我手忙脚乱的时候，苒爸不见了踪影——原来他第一时间跑去拿DV了，并兴奋地说：“我要记录下这历史性的一刻。 ”此时，我无语了……

　　身为人父后，苒爸把原本游戏和聚会的时间，心甘情愿用来陪女儿。现在的苒爸，不仅仅只是能哄她逗她玩，更重要的他也在学习哪些是利于女儿成长的，并努力去做;哪些是不利于她成长的，努力克服。苒爸的成长证明，或许男人没什么当父亲的天赋，只有从实践中获得真知，而实践则从成为父亲那一刻才开始。

　　微妙的父子关系

　　博士糖

　　在我认识的亲朋好友中，对父子关系表述最为生动的是李先生。李先生时常旁若无人地表达他对女儿的喜爱和对儿子的厌恶：“你说我一个大男人，我和我儿子说什么呢?要是女儿，老爸可以亲女儿，可以疼女儿，可以哄女儿，但要是儿子，我只能骂他。我们家一直喜欢女儿，讨厌儿子。我从小就想不通，为什么老爸看到我姐姐，说话永远是和声细气的，看到我永远没耐心。到我做父亲的时候，我知道原因了。 ”所幸，上天赐给了他一个宝贝女儿。李先生说：“只需要一个细节你就能理解：如果女儿搂着我的脖子亲一下，那一刻，感觉太好了! ”

　　说实话，老爸和儿子之间，要相处好并不容易。君不知，百度上只要搜索“父子关系”，诸如“叛逆”、“断绝父子关系”之类惊人词语就鱼贯而出。

　　记得我小时候，对父亲的感觉首先是崇拜。小时候骑在父亲脖子上逛公园，那种“一览众山小”的感觉，直接奠定了父亲高大的形象。

　　夏天的时候，可以参与的活动更多。家乡在西部，多山多水。记得五月份，金银花开花的时候，漫山遍野都是金黄色和白色的小花。这时候，老爸总会带上我，一起去附近爬山。沿着时有时无的小径，拨开枝枝蔓蔓，一路往山上去。偌大的山上没什么人，大树把阳光遮去很多，阴森森的，还好跟着老爸。去过几次，胆子就逐渐大起来。记得山上的金银花随处绽放，我就和老爸一起摘那些半开未开的花枝。摘个两大把，然后大汗淋漓地回到家，把花枝插在瓶子里。这时候，沁人的花香弄得家里香喷喷的，足足可以开一个星期。

　　夏天的另一个重头戏是游泳。小时候我不会游泳，对水充满畏惧。经过一次又一次的教学过程，总算会扑腾两下了，还学会了踩水(立泳)。这下子开始嚣张了，先是和老爸在一个人工湖的湖边游，后来嫌湖边都是些套着游泳圈的人，干脆游到湖对岸去，单程大概七八十米，然后歇口气再游回来。这样过了几天，又觉得不过瘾，父子俩合计着，再挑战下，游到另一侧更远的水闸边。估计单程要150米。记得那天正是大雨过后，湖水里有不少上游冲下来的树枝树叶。一路有些紧张，但总算游到了水闸边。然后老爸掏出钥匙，在水闸边的石头上划了一大一小两个“M”字母，又在下面划了“一”字，然后游了回去。本来打算以后每次游到这里就加一笔，画个“正”字。谁料上中学之后，再也没这么畅游过。

　　到了初中，叛逆期也就到来，父子关系也就紧张起来。大家都去网吧，在家里电脑上偷偷装游戏，趁父母不在就玩游戏。记得一个同学为了上网吧，偷偷拿了父母的钱，被发现后一顿打骂。后来还是忍不住又去拿钱，父子俩差点动手打一架。还有人在外面打群架，老爸恨铁不成钢，父子长期无话……

　　很多父亲在官场步步高升、在商场顺风顺水，搞定了各种关系，偏偏就搞不定这父子关系。儿子不理解父亲，父亲也不理解儿子，殊不知，父亲是第一次面对青春期的儿子，根本不知道怎么做，儿子也是第一次经历青春期。

　　到我们这一代人也开始陆续做父母的时候，很多人才理解父母当初的苦衷。青春期的男生，随着荷尔蒙的分泌，脾气特别躁动、不安分，开始追求自由、希望得到理解、希望被尊重。

　　可是，习惯了一家之主的父亲，往往不知道此刻不能再一味做严父了。如果父亲一味保持威严，处理问题简单粗暴，看不顺眼就批评责骂，效果实在糟糕。如果父亲对儿子提高要求，贬低挖苦，不仅起不到效果，还会让儿子自卑，甚至自暴自弃。凡此种种，都让父子间的不理解越来越深。

　　曾听一位资深母亲说，孩子他爹每次发现儿子的问题，都说给自己听。有时候听了很气愤，忍不住就冲过去把儿子训一顿。此时，父亲才出场，丝毫不批评儿子，反倒站在儿子的角度安慰他、理解他。应该说，这是一个高明的父亲，可以赢得儿子的信任，也有利于父子间的沟通。毕竟，对父子关系，有时候朋友身份比长辈身份更有用。

　　家有考生他爸

　　修格

　　做父亲的艾伦以前不怎么过问儿子的学习，当儿子即将升初三时，艾伦突然像换了个人，不仅热衷于上网收集中考信息，甚至还加入了一个探讨升学的QQ群，整天挂在上面，比孩子他妈还要投入。

　　艾伦的转变起因于一次伤自尊的经历。

　　那天，儿子去一家数学业余培训学校上课，负责接送的艾伦在校门口等待的当口，没有像往常那样躺在车中休息，而是出来散步。当他经过一群家长身边时，忽然听到“考高中”三个字，不由得停下了脚步。

　　只听人群中一位家长说，“高中名校看重竞赛成绩，所以要让孩子争取拿奖”。想到儿子手头恰好有个某杯赛奖，艾伦凑上前去问道：“W杯二等奖有用吗?”一位家长回答：“没用，要Z杯。 ”

　　当时颁奖场面还很盛大的奖项竟然被人说成无甚价值，艾伦听了有点不相信。接着追问道：“有了这个奖，M高级中学应该会要我们吧? ”这时候，人群中显然最有号召力的一位家长以不屑的口吻答道：“那不过是市重点，怎么能跟四大名校比呢? ”

　　这番话，让艾伦吃了一惊。想当年自己上学那阵，那四家全市招生的重点高中还不是和各区的市重点平起平坐的?由于这四所学校都要求住宿，所以选择这四校的，有不少是想逃离父母管教，或者家中居住条件不太好的学生，相当多的学生则喜欢就近报读本区的重点学校。而现在这位家长的奚落分明是在告诉艾伦：世道变了，你落伍了。

　　自尊心大受伤害的艾伦回家后马上上网搜索，这才发现原来现在的中考体系变得如此复杂，光是“推优”、“自荐”、“零志愿”、“名额分配”等名词就搞得人头晕，而如果想在名高中的自主招生中获得机会，要么孩子成绩排名要靠前，要么就须有过硬的奖项。

　　这时候，离开重要的Z杯赛仅有不到半年时间了，全市最好的一所数学竞赛培训学校早已额满，儿子不可能再有机会挤进去了。怎么办?艾伦利用网络，搜罗到一本竞赛辅导书，要求儿子在竞赛来临前把书翻完。在儿子“刷题”的过程中，艾伦也利用自己的数理功底，给儿子充当老师。终于，儿子在竞赛中拿到了奖。

　　接下来就是准备应对名校的自主招生了，这一战役其实在初三下学期一开始就已打响。高中学校会举办开放日，收集学生材料，组织考试，这些信息初中老师不一定全面掌握，高中学校也不会大张旗鼓广而告之，孩子则忙于功课，所以就要靠家长自己留心了。有了艾伦每日上网 “盯梢”，儿子没有错过每次考试机会，最后终于考入心仪的高中。

　　家有考生，父爱在这个当口必须发扬一下，因为母亲往往只能关心到孩子的生活，而父亲更擅长制定和实施应对策略，帮助孩子在学业上取得进步，获取更多的机会。

　　无声的父爱

　　大头

　　人生行至“而立”，我仍是一个爱做梦的人，这多半归功于父亲的润物无声。

　　儿时家里装修，为躲噪音，又因无暇顾看我，父亲将我送到兴趣班，与水彩画为伴。那大抵是我一生绘画水平的巅峰，蓝天青草信笔挥就，每一朵云彩也生着表情。常有放课，父亲会带我到工人俱乐部的餐厅坐坐，吃个冷饮，我会聊些学画的感受。那时哪里懂得艺术?料来说的不过是开心、好玩之类，父亲只是默默地听，不着一词。

　　长大后常见有父亲问孩子：“你为什么要画这个? ”或是直陈“你应该这样画”。我就想，他们懂艺术，但不懂孩子。为此我感念父亲的沉默，用沉默维护了孩子成长的诸多可能性。

　　稍大一些，我迷上日本动画片，有次和父亲提及，想买奥特曼的连环画。家里拮据，父亲就对我说，去新华书店看看，如果不超过20元就买。印象里那次去买书的过程很爽快。书买来后我只顾翻看，看完也就扔在一边，直到进高中整理旧书，翻到这一套，看到定价，35元。而后这15元的差价就成了长久的温暖。

　　每个父亲在孩子心中都是全能的，因为这种臆想的破碎，我也曾怨过父亲。台式电脑刚普及那会儿，常有修电脑的困惑，父亲用自行车驮着电脑，带着我同去。到了维修店我们却被一问三不知，而我不在自己身上找问题，反倒暗自责怪父亲的无能。直到稍许懂事，才明白这些想法多令人羞愧。我相信那些心思父亲都懂，但他什么也没有说。那时是三伏天，他只是笑，笑得连汗水都洇进了额头的纹路里。

　　去年，母亲得了一场重病，父亲一人照看。那时我尚在实习，陪夜都是父亲独自揽下。每次踏出病房，父亲会对我说，没关系的，又不是危及生命，好好调理就是了。家中一应“马大嫂”本就是父亲做的，因为母亲在吃上的禁忌，父亲又多了几分心事，比以往更加操劳了。

　　我以为自己善于表达，但对父亲，却少有言辞交流。平日和父亲聊的话题都只是看书、体育等等，我知道父亲关心我的生活细节，但他从不多问，最多只是向母亲打听。

　　每次过父亲节，我总是一条短信就带过，想来对父亲太是吝啬。现下父亲节普及如斯，连商家都已倾巢出动，这倒是件有益的事。想起父亲那些无声的过往，的确是一场很好的爱的教育。

　　鲁迅先生说怎样做父亲：自己背着因袭的重担，肩住黑暗的闸门，放他们到宽阔光明的地方去。多数父亲不会说这些，但那些无声背后，却是生活的底色。